Estuve toda la noche pensando en alejarme de este boludo y mientras tanto mi mamá se está cayendo a pedazos. Me siento una mierda por no darle bola a eso.

03.39 AM

Che, no es el mejor momento para decirte esto, ya lo sé, pero nunca lo es. La hago corta porque es al pedo extenderme; estamos buscando cosas diferentes. Y te lo digo porque no quiero generarte una expectativa que no va a prosperar. Me siento una forra diciéndotelo, pero me siento más forra si me quedo callada y te sigo la corriente.
Te pido que dejemos de vernos. Posta. Salvo que haya algo importante con los chicos. Yo la plata te la voy a devolver, sé que lo sabés. Mi orgullo es muy grande como para no devolverte nada. Pero esto no va para atrás ni para delante. Al principio la pasamos bien y después es todo horrible. No te pasa? Algo se perdió. Si seguimos haciendo esto un día voy a enojarme posta, te voy a mandar a la mierda y decirte mil cosas horribles y no quiero llegar a eso. Siento que cada ves que te cuento algo que me pasa, te aburro. Porque no incluye nada ilegal, porque no queres escucharme. A veves siento que es porque la pase bien y no te incluye y eso te molesta. Quedémonos con lo bueno. Recuerdos lindos no nos faltan, no intentemos crear otros que van a tener un gusto amargo.
Hasta nunca, corazón.

Te lo agradezco, pero no.

Con los años me volví una persona más solitaria. Cuando recién había salido del secundario, la fija era salir todos los sabados a cualquier lado con mi gran grupo de amigos y amigotes. La casa de uno toda la noche, un bar tipo pub y, alguna que otra vez, salir a bailar. En esa época me compraba remeras para estrenar y boludeces de ese estilo. Con los años me empecé a copar con dos cosas: la soledad y la comodidad. La comodidad a la hora de vestirme y de estar en un ambiente donde me sienta cómoda (hablo principalmente por los boliches). Dejé el boliche y empecé con los recitales. Amor a primera vista. Épocas más pogueras que otras. Lo cierto es que desde que empecé a ir a ver bandas, no pude parar. Al principio siempre íbamos el mismo grupito (por lo general a ver la misma banda y ocasionalmente a esos festivales de muchas bandas nacionales que se hacían gratuitos). Mi fanatismo por ver bandas creció tanto que un día pintó ir sola a un recital y me mandé. No me incomoda contar que la pasé genial. Cuando queria iba para acá, cuando queria iba para allá; no me preocupaba por perderme ni nada. me administraba mi propia botella de agua y cuando salía me compraba un glorioso choripan. Lo cierto es que le tomé el gustito a ir sola a recitales. Ya me acostumbré y se convirtió en una cita que tengo conmigo. La banda que iba a ver con mis amigos se separó y nuestros caminos un poco también por lo que ir sola a conciertos se convirtió en un ritual que disfrutaba mucho. Y acá es cuando se relaciona con la soledad, me gusta eso de estar sola pero acompañada, conocer gente un segundo y no verla nunca más, cosa rara.
Por qué flashee todo esto? Porque hoy volvi a ir a un recital con alguien después de años. Si, años. La ultima vez que habia ido sola fue hace 5 meses (para mi es un monton, al menos una vez por mes voy a alguno pero mi situación financiera me lo estuvo prohibiendo) por lo que tenia una manija tremenda, y me agradaba la idea de volver a compartir un recital con otro. Lo malo era el conocido en cuestión.
No la pasé mal, porque la verdad que el recital fue una fiesta de principio a fin pero hubiera preferido ir sola. Se removieron un montón de cosas del pasado no se si enterradas pero si escondidas que estaban esperando el momento justo para salir.
- Yo sé que vos querés pero yo no quiero y no quiero que flashees algo que no va a pasar.
Es una situación de mierda que te lo digan, siempre estuve en ese lugar. Pero justamente porque sé lo que es, se lo dije; porque es horrible que la otra persona no te avise y vos enganchado con alguien que no te tiene tan presente. Es algo que creí que no me iba a pasar. Menos con esa persona.
Es horrible cuando le quitas el velo a la persona que por años adoraste y defendiste a capa y espada en lo indefendible y te das cuenta porque te decían o te miraban así. O será que antes no era asi y los años le transformaron la personalidad?
Antes pensaba que lo había perdido. Que los años y las circunstancias lo volvieron tan egoista y ¿manipulador?. Ahora me doy cuenta que pude tomar distancia y pude ver como son las cosas realmente.
Por años me voy a acordar de este día porque fue un Obras increíble. El resto tambien espero acordarmelo, para no volver a salir con una persona así. Con una persona en la que no confías y con la que a veces no te sentís cómoda.
Mejor solo que mal acompañado, no?

Volver con la frente marchita

Hace un poco más de dos semanas, por peripecias que no vienen al caso, me crucé con mi amado y viejo blog, una reliquia. Fue mi refugio por al menos 3 años y al investigarlo recordé muchos momentos que por h o por b había olvidado. Seis años después de mi última entrada, decidí escribir otra vez; tal vez con la esperanza de poder quitarme todo el peso que siento y desahogarme como hacía en aquellos tiempos.
Lo cierto es que nunca dejé de escribir. Tengo un cuaderno universitario con la tapa del mapa del merodeador que me parecía demasiado lindo para usar en la facultad y uso para escupir todo lo que siento. Muchos de mis escritos, tardé bastante en darme cuenta de ello, son cartas a personas importantes que nunca van a llegar a destino porque se que pueden herir duramente, y donde yo, al entender que nunca se irían de mis manos, vuelco todos y cada uno de mis sentimientos sin miedo. 
La presente entrada, la estoy escribiendo desde el celular, otro testigo de algunos escritos que tengo guardados en una app específica para ello. Durante los tiempos en que usaba blogger (o blogspot? No estoy segura como referirme a esta red) no tenía ésta facilidad de redactar por el celular, bastante práctico realmente. Ya veremos si eso anima mi vuelta.
No sabía bien como volver, tampoco se si le mostraré a alguien que estoy usando esto otra vez.
Cambiaron tantas cosas en mi vida en estos 6 años, supongo que a muchos les habrá pasado. Suelo imaginar como sería si mi yo de hace x años me viera ahora. O si yo pudiera verme dentro de unos años más. Me gusta fantasear con esa idea de cruzarme en distintos tiempos.
Si bien me estan pasando muchas cosas lindas, tambien me pasan algunas un poco serias y a veces me cuesta situarme de alguna forma en particular. Si la mayoría de las cosas estuvieran bien o si, de lo contrario, casi todo estuviera mal, es más facil sentirse feliz, triste, enojado, pleno, derrotado, según corresponda. Al vivir cosas tan distintas al mismo tiempo se hace un poco más dificil, o al menos así me parece. Si me siento felíz me da culpa, si me siento triste, igual.
Si leíste hasta acá y no entendiste nada, tranquilx; ya somos dos. Ya veremos que pasa. Me agrada la idea de volver pero no se si vaya a acostumbrarme.
Ojalá no sea un adiós sino un hasta luego.

Borrarme

Tenés un problema. Pensás como solucionarlo. Lo pensás, lo analizás, lo desmenuzás para poder llegar al núcleo de la cuestión. Te provoca mil sensaciones pero no importa, vos seguir mirando de frente el problema. Darle la espalda no sirve, nada se soluciona de esa forma. Poco a poco comenzás a ver todas las posibilidades para resolver el problema. Exponés los pros y los contras de las distintas soluciones, te ves en mil y un situaciones distintas como resultado de las distintas decisiones que podes tomar. Te decidís por una, la mirás, la volvés a mirar para poder quitarle todas las resignaciones que puede tener esa decisión. Te mentalizás de que es la decisión correcta, de que toda va a estar otra vez en orden si tomás esa decisión. Estás a punto de aplicarla, a punto cuando alguien aparece y te dice:

- Estás segura de lo que vás a hacer?

Y te das cuenta que no, que no estás segura. Pero ya nada es seguro. Ya no hay un lugar seguro donde refugiarse, al menos no lo habrá por un tiempo. Tampoco podés seguir así, en el todo y en la nada al mismo tiempo. Hay que tomar una decisión, rápido. La que te cause menos dolor, pero no ahora, hay que pensar con el tiempo. ¿Qué es lo que con el tiempo te va a causar menos dolor? Ya no lo sé.